Я НЕ ДОЛЖЕН ТЕБЕ ПОДЧИНЯТЬСЯ
Некоторые дети обладают одной довольно раздражающей привычкой – склонностью к избирательному послушанию. Вы никогда не пытались предостеречь другого ребенка, который поступал легкомысленно или рискованно, чтобы затем услышать в ответ дерзкое: «Ты мне не мама, ты не можешь указывать мне, что делать»? (Скорее всего, даже мама не может указывать ему, что делать). Подобный ответ демонстрирует, что, независимо от послушания ребенка своим родителям, глубоко в душе он абсолютно непослушен. Он неподвластен.
Если бы ребенок почувствовал злой умысел со стороны взрослого и таким образом сопротивлялся бы похищению или чему-либо подобному, то такая смелость была бы уместна. Но не обманывайтесь в своей гордости за действия ребенка, называя это верностью или предосторожностью. Это непокорность, которая «есть такой же грех, что и волшебство». Даже когда другой ребенок, независимо от того, имеет он на это право или нет, предостерегает своего приятеля, тот должен покориться.
В каждом ребенке присутствует естественное врожденное знание об общем долге, касательно благосостояния других. Этот неписаный закон проявляется, когда один ребенок говорит другому: «Ты не должен этого делать». Еще не уснувшая совесть постоянно взывает к следованию этому врожденному стандарту. Когда ребенок противится справедливым замечаниям своих сверстников, он противится не только своим сверстникам, но и «норме закона» в общем. Нет, ребенок не осознает (как и большинство взрослых), что такое «норма закона». Он даже может не знать, что значит слово «непокорность», но он, тем не менее, действует в точности так, как действует взрослый в состоянии непокорности. Ребенок идет против своей совести. Он испытывает чувство вины. Он возводит барьер гордыни, себялюбия и впоследствии будет испытывать отвращение к себе. Ребенок, родители которого способствуют или допускают подобное поведение, обречен на нравственную гибель.

СТАРШАЯ СЕСТРА
Две моих младших дочери, девяти и одиннадцати лет, развлекали нескольких детей, которые были в нашем доме. Двухлетняя девочка взяла предмет, брать который не разрешалось. Старшая сестра, четырнадцати лет, сказала ей, что она не может играть с ним, и попыталась забрать предмет. Малышка пронзительно закричала. (Это был ее обычный подход к «возмездию» своим родителям – они считали подобное поведение нормальным).
Моя девятилетняя дочь, изумленная странным поведением, отправилась к своей маме и все ей рассказала. Деби, разобравшись, в чем дело, выяснила, что малышка рассердилась на старшую сестру, поскольку считала, что та не имеет права контролировать ее поведение. Четырнадцатилетняя девочка призналась, что ей не было позволено дисциплинировать младшую сестру. Моя жена тотчас приступила к обучению. Она взяла запретный предмет и снова положила его на пол перед ребенком. Вы можете сказать: «Но это же искушение ребенка»! А разве Бог не сделал то же самое с Адамом и Евой?
Малышка тотчас перестала плакать, с чувством торжества посмотрела на сестру и потянулась к предмету. «Нет, это брать нельзя», – сказала Деби. Когда малышка все-таки схватила предмет, Деби, говоря «нельзя», ударила ее небольшим прутиком по руке и затем поместила предмет в нескольких сантиметрах от ребенка. Увидев, что предмет не убран из зоны досягаемости и считая, что его можно взять, малышка снова потянулась к нему. Снова последовал удар и запрет, сказанный спокойным голосом. После еще одного – двух раз ребенок понял, чего от него хотят.
Затем Деби передала предмет старшей сестре, велев ей поместить его перед ребенком и сказать «нельзя». Как только четырнадцатилетняя девочка протянула предмет малышке, она потянулась к нему, но тотчас отдернула руку, услышав «нельзя». Затем запретный предмет поместили на полу в центе игровой комнаты, где весь оставшийся день малышка играла вблизи него, не притрагиваясь к нему. Маленькая девочка, прежде доводившая всех до отчаяния своими требованиями, была веселой и милой на протяжении всего оставшегося дня.

ПОДДЕРЖИВАЯ НЕПОКОРНОСТЬ
Позволить своему ребенку хотя бы раз проявить непокорность и своеволие в присутствии либо другого родителя, либо бабушки и дедушки, старшего брата или сестры, няни или сверстников – это то же самое, что позволить непокорности и своеволию существовать и далее. Семя непокорности обязательно принесет плод, как только внешнее давление будет ослаблено. Возможно, вы контролируете внешние поступки детей, но вы не закладываете в них характер.
В семье, преданной свету Божьему, среди детей должна быть всеобщая покорность усвоенному принципу поведения, чтобы они с покорностью делали и принимали замечания друг от друга. В церкви мы отвечаем друг перед другом. Так же должно быть и в семье.
Более того, старшие дети будут более ответственными, если им поручить обязанности по уходу за младшими детьми. Какой груз это снимает с матери! Младшим детям всегда позволено обращаться с жалобами. Если старший ребенок злоупотребляет своей властью, то это «смертельная обида». Дети помладше вскоре понимают, что беспочвенная жалоба на дисциплину старших брата или сестру влечет за собой двойную дисциплину. Обязанность, данная старшему ребенку – это ценное обучение. Это также ослабляет напряжение, поскольку старший ребенок не остается беспомощным в присутствии неукротимого младшего брата или младшей сестрички.

МАМОЧКА, СПАСИ!
Несколько раз я был свидетелем сложной ситуации, когда один из родителей (обычно менее сентиментальный отец) непреклонен в своем обучении детей послушанию, а другой родитель (обычно мать) поддается жалости и недостаточно строго требует постоянного послушания. В течение дня, пока отец отсутствует, мама умоляет, ворчит, угрожает и через некоторое время становится достаточно разгневанной для того, чтобы дети увидели необходимость пойти на временные уступки.
Отец возвращается с работы и вскоре сталкивается с непокорностью и непослушанием детей. Когда он начинает их наказывать, они издают скорбные вопли из-за «вопиющей несправедливости». Эмоционально слабая мама так страдает, видя, как этот «посторонний дядя» «мучает» ее малышей, вторгаясь на их территорию, что, в присутствии детей, она начинает высказывать сомнения по поводу его права наказывать детей.
Дети быстро учатся использовать мамины чувства против правосудия отца. По мере того, как мама все больше и больше критикует отца и защищает детей, дети становятся циничней и черствее в отношении честности. Они становятся лжецами, которые манипулируют спорящими взрослыми.
Отец видит, что теряет контроль, и становится еще строже к детям. Мама, пытаясь установить равновесие, становится еще менее настойчивой, и пропасть между ними увеличивается. Дети теряют еще больше.
Один из родителей НИКОГДА не должен поправлять или ставить под сомнение суждение другого в присутствии детей. Для вашего ребенка будет лучше, если вы поддержите редкую несправедливость, нежели открытым разногласием разрушите основание власти.
Одно из очевидных проявлений проблем в данной области вы можете наблюдать, когда видите, что ребенок, наказываемый отцом, начинает призывать на помощь свою маму. Когда ребенок прибегает к матери, ей следует продолжить дисциплину с той же настойчивостью, что и отец.
Если отец пытается заставить ребенка съесть овсянку, а ребенок начинает звать на помощь маму, то ей следует наказать его и за хныканье, и за нежелание есть кашу. Тогда ребенок с радостью будет иметь дело только со своим отцом.
Мы рано сломили эту склонность к избирательному послушанию. Когда один из нас наказывал ребенка, и тот звал на помощь другого родителя, то родитель приходил и вносил свой вклад в наказание. Два-три раза подобных действий – и ребенок понимает, что иметь дело с одним родителем вполне достаточно.
После наказания ребенку не стоит позволять тотчас мчаться к другому родителю за сочувствием. Важно, чтобы ребенка утешил тот, кто его наказал. Бог наказывает нас для того, чтобы привлечь нас к Себе, а не обратить нас к другому «богу».
Мама, если вы видите, что отец чрезмерно сурово наказывает детей, то вы можете это исправить. Пока отец отсутствует, требуйте, ожидайте, приучайте и дисциплинируйте, чтобы добиться от своих детей постоянного и полного послушания. Когда отец придет домой, в доме будет мир и порядок. Дети всегда будут послушны отцу, лишая его необходимости наказывать их.