НИКАКИХ ШАНСОВ
Когда я работал над этой книгой, одна молодая мама сказала мне: «Я иногда так гневаюсь; я так плохо обращаюсь с детьми. Они меня очень огорчают. Джонни постоянно дразнит Мэри и доводит ее до слез. Мне приходится все время следить за ними, чтобы они чего-нибудь не натворили. Как мне преодолеть мой гнев?».
Прежде родители потакали непослушанию так: «Джонии, я сказала тебе этого не делать. Даю тебе последний шанс, потом я тебя накажу». Так как Джонни по-прежнему отказывался слушаться, отчаяние мамы возрастало.
Родители успешно научили ребенка тому, что он мог не слушаться до тех пор, пока их отчаяние не достигнет определенного уровня. Видя, что терпению родителей приходит конец, малыш понимал, что пора на время отступить. Он мог вернуться к непослушанию, как только родители «остывали». Иногда, не рассчитав, Джонни доводил мать «до предела» и она просто «взрывалась» еще до того, как он успевал повиноваться.
ПРЕОДОЛЕНИЕ
Гнев матери можно было бы преодолеть, устрани она причину гнева. Нет, не детей, а их непослушание. В конечном итоге она всегда добивалась от них послушания. Но послушанию детей предшествовала долгая, растянутая, напряженная и «состязательная» прелюдия, которая и пробуждала в ней гнев. Дети вели себя довольно предсказуемо. Она приучила их не слушаться до тех пор, пока она не разозлится.
Я дал женщине копию написанных мною материалов по обучению детей, и, прочитав их, она решила внести некоторые изменения. Она объяснила своему сыну, что он не должен обижать младшую сестренку. Мама также сказала Джонни, что если он ослушается, она накажет его за первый же проступок. Первое наказание повергло Джонни в шок. В этот раз мама не ждала, пока разозлится. Никаких предупреждений, никаких угроз – похоже, она ждала от него незамедлительного послушания!
После двух дней, в течение которых за каждым проступком неизменно следовало наказание, Джонни повернулся к маме и сказал: «Но мама, ты больше не даешь мне последних шансов»! «Все верно, – ответила мама, – у тебя больше нет последних шансов. С этого момента ты всегда должен слушаться меня с первого раза». Малыш использовал свои «шансы», чтобы «купить» непослушание.

ПРАВО НА НЕПОСЛУШАНИЕ
Издавая разрешения, позволяющие поймать не больше пяти форелей, государственная рыболовная комиссия не предотвращает запретную ловлю на форель, а поддерживает ее. Такие родители дают своим детям разрешение ослушаться пять раз, когда за шестой проступок они получают наказание. Поэтому каждый день ребенок «охотится за неприятностями», никогда не сводя глаз с «надзирателя». Он пытается угадать, когда следует остановиться, будучи «на волоске» от действительно «последнего шанса».
Когда мама свела «на нет» лимит непослушания, запретила непослушание, то маленькому Джонни пришлось испытать «законодателя», чтобы проверить, не было ли это очередным разрешением. Когда оказалось, что «надзиратель» (мама) имеет вполне серьезные намерения, он решил, что ему не так уж и нравится «охотиться за неприятностями», чтобы потом еще и платить за это. Малыш Джонни стал законопослушным с первого раза.
Если бы патрульные перестали выписывать штрафы и стали вместо этого ворчать и угрожать – это было бы равносильно отмене скоростных ограничений. Представьте патрульного, который, остановив вас, начинает объяснять вам, как его огорчает то, что вы так быстро едете. Вы можете представить патрульного, который сидит на краю дороги и качает головой, а его лицо наливается краской каждый раз, когда мимо на большой скорости проносятся машины? После шестого предупреждения: «Еще раз тебе повторяю…», весь закон распался бы на «каждый делал то, что ему казалось справедливым» (Судей 17:6).
Родители, вы не можете взваливать всю вину только на ребенка, если вы дали ему понять, что непослушание недопустимо только после нескольких предупреждений, последующей угрозы, дополненной ультиматумом и, наконец, применения силы.

ГНЕВ
Родители, вы приучили себя наказывать ребенка не сразу, а ждать, пока ваше раздражение перерастет в гнев. Вы допустили, чтобы вашим побуждением был гнев. «Но как покончить с этим гневом?» Очень просто. Наказывайте детей тотчас после малейшего проступка. Не ждите, пока он станет для вас личным оскорблением.
В вашем гневе и раздражении дети увидят, что наказание – это личная месть, состязание интересов. Ребенок воспринимает вас подобно тому, как он воспринимает ребенка постарше, который запугивает его, чтобы добиться своего. Ему не прививается уважение к «закону» и «законодателю», – его просто заставляют подчиняться большей силе. Ребенок воспринимает это так, словно вы совершаете личное преступление против него – нарушаете его права. Он воспринимает это так, словно вы защищаете собственные права, а его правами пренебрегаете. Вы утратили достоинство своего положения. Вы, как говорится, уже не президент. Когда нет непреклонного закона с принудительным выполнением требований, то, по мнению ребенка, закона нет вообще, – есть только борьба за превосходство.
Вы приучили себя действовать только из побуждений гнева. И вы приучили своего ребенка отзываться только на гнев. Не сумев обучить своего ребенка должным образом, вы допустили, чтобы зерна эгоизма выросли до опасных размеров.

Я ПОРОДИЛ РЕБЕНКА, КОТОРЫЙ МНЕ НЕПРИЯТЕН
Причина, по которой вы гневаетесь на своих детей, состоит в том, что они вам неприятны. «О! – воскликнете вы. – Я так люблю своих детей»! Я не сказал, что вы их не любите. Я говорю, что бывают ситуации, когда ваши дети вам просто неприятны, по той простой причине, что в такие моменты их очень сложно любить.
Невозможно любить хнычущего, эгоистичного, эгоцентричного, избалованного ребенка.
Мы не можем удержаться от одобрения того, что хорошо и приятно, и мы с презрением относимся к тому, что отвратительно и неприятно. Сам Бог испытывает подобное (Псалом 10:5). Мы невольно очень четко разделяем эти понятия. Когда мы считаем, что наш дух злобен и неприятен, мы сами себе противны.
Посмотрите правде в глаза – бывают моменты, когда вы испытываете неприязнь к собственному ребенку. Мне иногда приходилось наблюдать сильную неприязнь матери к своей дочери-подростку или сыну-подростку. Вы можете сказать: «Но все любят молодежь». Если бы другим пришлось жить с этим ребенком на условиях родителей, то они бы испытывали то же самое.
Итак, почему ваш ребенок вызывает у вас неприязнь? Ответ вам не понравится. Вы сами сделали его таким своими методами обучения. Вы можете сказать: «Но я не применял никаких методов обучения. Я лишь бранил его, когда он становился невыносимым». Именно.
Всех детей к чему-то приучают. Их ответные действия и поступки являются отражением их ассоциации со своим главным «попечителем». Пренебрежение тщательным воспитанием и обучением одновременно с попытками усмирить ребенка при помощи угроз, запугивания, ворчания, гнева и, время от времени, «вспышек наказания» – это самые отрицательные методы обучения. Большинство водителей знают, что патрульный с радаром обычно позволяет превышать скоростное ограничение на семь – восемь километров в час, не выписывая за это штраф. В результате, большинство автомобилистов ездят, превышая скорость на семь – восемь километров в час. Позволяя ребенку быть непослушным семь – восемь раз, прежде чем вы его накажете, вы тем самым приучаете его к непослушанию.
В хныкающем «испорченном» ребенке нет ничего милого и приятного. Позволять ребенку хныкать и быть непослушным – значит формировать личность и характер, который затем будет довольно неприятен матери. Взяв контроль в свои руки, обучив ребенка контролировать свои эмоции и беспрекословно слушаться, вы сделаете его счастливее, и мать будет не только любить дочь или сына, но также не будет испытывать к ним неприязни. Ребенок ответит на любовь матери тем, что будет любить и почитать свою мать еще больше. Общение друг с другом будет в радость. Проводя время со своими детьми, мать сможет найти отдых и источник новой энергии.

ЧЕТЫРНАДЦАТИЛЕТНЯЯ
Разговаривая с мамой, которая беспокоилась за свою четырнадцатилетнюю дочь, мне стало ясно, что она просто испытывала неприязнь к собственному ребенку. Неодобрение и нередкая критика матери привели к тому, что дочь стала замкнутой.
В действительности, девочка была очень хорошей и послушной. С другими она была веселой, а с матерью – замкнутой. Мать не знала, следует ли ей пытаться изменить плохое отношение с помощи розги. Ей казалось, что она потеряла всякий контроль и влияние. Юность матери была довольно бурной, и ей очень хотелось уберечь дочь от такой же судьбы. Чем больше было ее раздражение и давление, тем больше ее дочь отдалялась от нее.
Я знал эту семью с того времени, когда дочь была еще ребенком, и помню, что уже тогда мать испытывала неприязнь к дочери. Отдав Христу свое мерзкое отношение, мать нашла в Нем очищение и исцеление. Вскоре в ее четырнадцатилетней дочери произошли поразительные изменения.
Иногда, когда речь заходит о таланте и личностных качествах, родители питают определенные надежды в отношении своего ребенка и они не довольны, если он не оправдывает этих надежд. Но еще чаще родитель, будучи никудышным учителем, начинает недолюбливать свое дитя, которого сам сделал таким. Если вы нарисовали картину, которая вам не нравится, не вините в этом полотно. Достаньте кисти и нарисуйте другую картину поверх вашей «мазни».